[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
FakT5230Дата: Четверг, 13.03.2014, 19:23 | Сообщение # 1
Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус:
-Дорогая, ты спишь? 
-Нет. 
-Это хорошо, тогда повернись ко мне. 
-Не хочу, ты лук ел. 
-А ты горох!!! 
_______ 

Папа, пусть слоники ещё побегают! 
- Доченька, слоники устали. 
- Папа, последний раз! 
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы! 

_______ 

Новый супер-герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь! 

_______ 

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! 
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает! 

_______ 

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за 
компьютером тещу... 

_______ 

Едет мужчина на УАЗике. 
Его останавливает гаишник и говорит: 
- Вы ехали со скоростью 140 км/час. 
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: 
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере! 

_______ 

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.


 
FakT5230Дата: Четверг, 13.03.2014, 19:24 | Сообщение # 2
Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус:
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин 
______________________________________________________________ 
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января. 
______________________________________________________________ 
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год! 
______________________________________________________________ 
Здравствуй, Дедушка Мороз! 
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе. 
______________________________________________________________ 
- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. 
______________________________________________________________ 
Три стадии взросления мужчины. 
1. Он верит в Деда Мороза. 
2. Он не верит в Деда Мороза. 
3. Он - Дед Мороз. 
______________________________________________________________ 
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 
- Какой, сынок? 
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. 
______________________________________________________________ 
Еврейский Дед Мороз: 
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! 
______________________________________________________________ 
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. 

- А в чем дело? - спросил его товарищ. 

- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне 

военную форму. И вот только теперь я ее получил. 
______________________________________________________________


 
FakT5230Дата: Четверг, 13.03.2014, 20:11 | Сообщение # 3
Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус:
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: 
- Слушай, как вы там живете?! 
- А что ? 
- У вас же холодина страшная!!! 
- Да нормально вроде, минус 20. 
- А по телеку сейчас передали - минус 50!!! 
- Аааа, так это на улице...
______________________________________________________________

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.  
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:  
- Мужики, а я гомункул!  
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:  
- Hу налей Гомункулу!  
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.  
Гомункул опять:  
- Мужики, а я гомункул!  
Мужики на него опять посмотpели:  
- Hу налей Гомункулу!  
Тот выпил, а мужики все сидят.  
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:  
- Мужики, я инопланетянин!  
- Так, Гомункулу хватит...
______________________________________________________________

Одному парню понравилась девушка.  
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.  
Та в ответ:  
- У тебя есть три мерседеса?  
- Нет.  
- А двух-этажная вилла?  
- Нет.  
- Тогда разговор окончен.  
Он приходит к отцу и просит совета.  
Отец говорит:  
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы... Сынок это не серьезно.
______________________________________________________________
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.  
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.  
Жена на него смотрит и говорит:  
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.  
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.  
Жена:  
— И куда это ты собрался, кобелина?!
______________________________________________________________
Встречаются два рыбака.  
Один другому:  
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".  
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!  
- И что дальше было?  
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
______________________________________________________________
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... 
- Они наверное ещё водку не пробовали.
______________________________________________________________
Отец дома с приятелями играет в покер.  
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:  
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?  
Отец сквозь зубы:  
- Да! сынок... 
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.  
Сынок:  
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
______________________________________________________________
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
______________________________________________________________


 
FakT5230Дата: Четверг, 13.03.2014, 20:12 | Сообщение # 4
Все знающий
Сообщений: 74
Награды: 11
Репутация: 19
Статус:
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!  
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?  
- 22, Ваша честь!  
- Хорошо, а невесте?  
- 15!  
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!  
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
________________________________________________________
Учительница: 
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...  
С задних парт:  
- Потому что они своих не трогают!
___________________________________________________________________
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. 
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. 
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. 
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. 
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
_________________________________________________________________________
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
_____________________________________________________________________
Муж с женой ждут гостей.  
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит. 
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут. 
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь. 
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
___________________________________________________________________
Жена говорит мужу утром:  
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?  
Муж, целуя ее, отвечает:  
— Узнаешь вечером.  
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...


 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: